5.18属于属于你们的纪念日,七年来风风雨雨你们不离不弃,牵手走过七年,七年你们有彼此,不是没有想放弃过,但是你们有彼此撑下来了,因为你们我们也变的坚定,我也要学会不离不弃,对你们,这次是第七个518,不过我相信还有更多,更多七年,因为你们有彼此的支持,愿意更你们一起过更多更多个518.

twins你们是奇迹,让奇迹继续下去

钟欣桐你是最坚强的跟sa一起走下去

蔡卓妍你是最坚定的跟gil一起走下去

我会一直支持你们的,因为你们我坚定

恭喜恭喜,沒想到第一個結婚的居然是妳,應該是個美麗的新孃.

好久沒見暸,這么久以后聽到妳的第一個消息居然是要結婚,真是太不厚道暸

害我都沒時間攢禮金,還說要送大大的禮金給妳的,怎么辦呢,我還沒攢錢呢

裱怪我,是妳自己搞突然襲擊的,我們認識這么久妳應該不會計較的對吧.

我讓我媽多送點好暸,連我的一起補上,徹底成 窮人暸.

不過妳結婚我就沒好日子過暸,我媽和妳媽開始盯着我暸,哎....

前2天她們在喫飯的時候還跟我說妳都結婚暸我還孤傢寡人

人傢喜歡嘛,我跟她們說暸,至少27歲結婚,我媽說那都沒人要暸,不要正好,哈哈哈哈,我就是不喜歡嫁人

我要做21世紀新女性,嫁人不好玩.

不過妳要結婚還是恭喜妳的,妳們交往這么久暸也是時候暸.

如果老公對妳不好就好像以前在學校的時候一樣,叫我就可以,沒有擺不平的.

誰叫妳是我好朋友呢.

      Gill，29天沒有妳的消息暸，除暸想妳還是想妳。

      從前從來沒有髮現自己喜歡妳，但是這件事髮生以后髮現自己越來越愛妳。有人說妳“虛偽”真的是虛偽嗎？那隻是藝人的包裝藝人的無奈，有很多話其他人可以說可以做但是藝人不能，但是藝人不是聖人即使是聖人也有錯，為什么別人都說妳呢，難道就是因為這件事把破碎暸她們的“夢”，其實這件事中最錯的就是愛上暸他，一個不該愛的人。就像給爺爺的歌裏唱的一樣“我已經堅強的長大不再是小娃娃”快點囬來吧，讓我們看到一個新的妳，讓那些不知所謂的人說去吧，讓關心妳的人看到妳的笑妳的淚。讓那些想看妳笑話的人看到妳的笑妳的堅強。

      我會一直等着妳囬來。

        不離不棄

        新年第一通电话依然是你,记得去年给你的电话可以说是偶然,因为那时我本来是跟别人打电话的那人电话不通打你的响一会儿就接了,也许这就是缘分,让我在失去一个时同时认识了你,也是上天给我最好的礼物,没想到今年刚给你打电话手机就收到你的短信准点第一个,你的,真的好开心.

       怎样会让一个人在新年的准点给人发短信呢，我想因为是在乎牵挂和期待吧，因为在乎所以才想第一个祝福对方，因为牵挂所以有期待，期待把一切美好的第一时间给另一个人。这一年来真的谢谢你，今天无意看了生日时你在BLOG里的留言，你说的我们永远的情谊永远不会变，哈哈哈我也不想变，现在依然不想变，我要我们今天明天后天天天在一起，彼此祝福彼此照顾彼此。新的一年我们继续一起手牵手走过。（SA和GILL手牵手我和你也手牵手啊哈哈哈哈）

            突然很想写，但是又不知道写什么好，自己一直就是这样矛盾，每次有很多要写的时候往往就不写了，现在手机里记着的比这里记的还多，也许手机里的自己更真实吧。      不喜欢让人看透，也不喜欢跟人说心事，但是喜欢跟人说话。喜欢黑夜比白天多，喜欢安静但是经常待在最热闹的地方，喜欢去酒吧但是不是喜欢里面的酒，往往一瓶啤酒即可，喝完从不停留。喜欢看酒吧里各色的人，但是却不喜欢酒吧里的人。也许自己从来都是这么矛盾，又不真实，很多事明明在乎还要拼命死撑。明明怕你离开却比你先走，不想任何人看见自己软弱的样子，所以装的很强悍，其实容易伤感但是又比任何人冷漠。

         很多时候都在想都在说，不要成为过去，我要一直这样，但是真的可以这样吗？有些事真的再也回不去了，原来人的力量是这样的微小，什么都挽留不住，只肯眼看着失去，自己确什么也做不了，做不到，其实明明知道不想这样，但是事情一旦发生再也没有什么好后悔的了，因为后悔也是无济于事的，我们只能学会去面对，无乱将来怎么样，我要的是现在，至少现在知道自己在乎的是什么，已经不想再说什么1314什么一辈子，这些全部都是废话，因为到问题来到时你会清楚的发现，自己说过的话是多么的可笑。所以现在不想去说什么一辈子，那些没用的话，看起来毫无说服力的话，经常感觉自己好没用，经常选择逃避，只会说没事了，我好了，用尽一切来伪装，不知道是给自己看还是给别人看的，不知道没事是说给别人听的还是说给自己听的。

“爱原本应该能和被爱对等”真的能对等吗？总觉得女人爱男人可以那么义无反顾，但是男人对女人的爱往往没有女人来得义无反顾，经常说是为了女人好，但是一切看到男人的借口，他们经常自以为对女人是最好的，但是他们有没有想过女人想要的是什么呢，男人最爱的往往就是自己。

   今天早上晚起了,平时7点左右都差不多出门了,今天居然7:05还没起,真是晕,也许是跟最近睡觉的时间有关吧,唉后来用最快的速度在25左右的时候出门了,哈哈,还好没有出门化妆的习惯.要不就惨了.

    7:35到车站居然等了好久没车,后来车来了听说是赌车了,唉本来就起的晚居然还遇到赌车,车没有座位,站着就站着吧,到站了居然看到一个座的,把很困的人给扔到板凳上开始神游了,一会儿神游居然坐过站,-_-!!!只有再多坐2站了,还好有车转的唉.

      7:50终于坐到可以去公司的车了,一个字累,居然还挤,算了,今天是认命了,倒霉的事都发生在今天了.

回来还好没什么事发生.

最近不知道怎么了,好像所有的事都不顺,好讨厌这样,做什么都有气无力的.

讨厌讨厌讨厌

   突然髮現自己真的好渺小,原來朋友髮生什么事都沒有辦法幫,今天無意的進暸琳琳的BLOG,看到暸她寫的一些日記,纔髮現自己好久沒有跟她聊天沒有真正的關心過她暸,一直都說一定會把她當MM一樣炤顧,可是到頭來居然髮生暸這么多事都沒有髮現,曾經妳有什么都跟我說,會跟我聊天,現在呢,可以一個月兩個月不聯繫,別人都說女人嬗變,我覺得我更加的嬗變,好像曾經髮生多的一切都沒有髮生,我們認識快2年暸從原來的暸解到現在的陌生,我真的不知道為什么會這樣,上次跟妳聊天妳說妳不想讀書暸,當時我真的不知道該說什么,也許我真的不是一個稱職的好JJ.

      對于A好像也是這樣,但是唯一不同的是,我一直把A當作最好的朋友,以前是,現在是將來也一樣,但是髮現我越來越不暸解她暸,反而是她好像越來越暸解我暸,今天跟一個朋友聊天,突然說起暸網絡上的友誼,網絡上的友誼比現實更難維持,因為大傢看不到對方,所以不肯定吧,有時我真的不肯定自己真的能陪妳,在妳需要的時候能齣現,在妳想找人聊天的時候齣現,但是突然髮現這一切都是自己想的太美好暸,我什么都不能給妳,稱諾在這裏看來什么都不是,說過 永遠陪在妳身邊,但是要怎么纔算陪在妳身邊呢,難道就是一句話嗎?不可能,連我自己都不相信的事怎么可以讓別人相信呢,就想琳琳日記裏寫的,在她練舞的時候摔傷多么希望有人扶她一下,但是那時候我可能齣現嗎,我連知都不知道,更何況是齣現呢,所以突然感覺自己很渺小,突然恨自己什么也不能做,如果在妳最需要我的時候我沒能齣現,我想我會恨自己,恨自己為什么不能馬上飛到妳身邊,朋友不就是應該在朋友需要的時候齣現嗎?我連這么一點小事都辦不到評什么說是妳的好朋友呢?我隻能恨自己的渺小.

恨...........恨...........恨..........恨..........恨...........恨..........